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  2021超搞笑手机短信
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幼儿园老师教识字,在黑板上写了个“床”,问:“这位小朋友,你认识这个字吗?”小孩摇头说不知道。老师开始启发:“昨天晚上睡觉时,你爸爸身下是什么呀?”“是妈妈。”老师忙改口:“我是问,妈妈不在家时,爸爸身下是什么呀?”“是叔叔。”“小朋友们,这个字比较难,我们以后再学吧。”

上课时候和同桌打架,双双被罚站。下课老师问我知错了么,我说知道了,老师问我错哪儿了,我说打架不该占用上课时间,应该下课打。。。。。。于是又被带到办公室罚站了一节课。。。

一个男生说,这十年他只做一件事,打电话听她说对不起,然后毅然决然地挂掉她的电话。他说,其实他的内心已经原谅了她的背叛,所以她不必过多解释那句:您拨打的电话已停机。

上初中,班上有个二货。有次我看到他头上很多头皮屑,便问他是有多少天没洗头了。他很鄙视我的来了一句:“你不懂,这是智慧的火焰燃烧的灰烬”

“露丝,嫁给我吧。” “我怕我配不上你,我曾经有一段刻骨铭心的惨痛经历。” “说出来吧,不管是什么,我都能接受。” “杰克。。。” “接的多吗?”

表妹说,长大之后要嫁给柯震东。我也只能笑笑。心里默默感慨着,孩子总是天真无邪的,但这些都是愚蠢又不可能实现的梦。我相信她会随着年龄的增长,慢慢懂得这些道理。而且开什么玩笑,要嫁给柯震东的人是我。

现在有些丈母娘就认钱,天天眼里只有钱,动不动就送女婿400万的车,爱情是用钱可以衡量的吗?难道你女儿就值400万吗?买来的婚姻是不会幸福的!对于这样丧心病狂的土豪丈母娘,我严肃地问你们一句话:“你家还有闺女吗?”

记得上小学一年级时的时候,教育局来我们学校抽考。有关领导大会上宣布:“为公平起见,今年抽一年级,明年抽二年级,后年抽三年级,以此类推。

”卡巴斯基和巴基斯坦有什么关系?“ “有基巴关系。”

军训苦逼孩子一枚……中午休息时跟教官聊天,有童鞋问教官有没有女朋友,教官说他们全团就一个卫生员是女的其他全是男的,然后我就嘴贱地问了一句"教官你有没有男朋友!"大家各种笑啊……教官也笑……然后下午的军姿蹲姿时间格外的长……

某天小陈上班时接到一通电话后就匆匆忙忙的跑去请假:“经理!我要请假!我老婆要生孩子。” 经理:“好的!你快去!” 小陈二话不说,飞也似的就走了。二十分钟后,小陈有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问:“怎么这么快就回来了?生男的还是女的?” 小陈:“要十个月后才知道……”

下午和老婆吵了一架,晚上和老婆在客厅看电视,看了一会老婆突然对我说“站着吧”,瞬间我的小宇宙就爆发了,好歹也是一家之主,怎么能任由老婆摆布?所以霸气的回答到“没事,我再跪一会儿”

社会是所好大学,有的女孩懂得了“不经历风云,怎么见彩虹”,有的女孩懂得了“不经历云雨,怎么见红”。

A:“为什么电视上的卫生巾广告里都是用蓝色的液体做实验?” B:“……” A:“为什么?为什么?” B:“他们怕影响中日关系。”

室友今天出门 手机被偷了,他拼了命追了十几公里终于把小偷追上了。小偷从腰中摸出一把匕首吼道:"尼玛太抠了一个200多块的手机你追了老子十几公里,我他妈一刀捅死你个小逼孩!" 室友当时脸都吓绿了,哆嗦着说:"大哥你误会了,我追你是给你送充电器的。"

一瘦弱哥们到家后,发现老婆在偷汉子! 哥们气得发抖,但又不敢发作。 只得轻轻退了出来,还顺手把门锁了, 然后拨了个电话:“妈,不好了!您闺女把自己锁在房里,说要自杀!” 没过十分钟,丈母娘一家就全来了.整整三车人.......

一哥们在街上突然肚子痛,就找WC,终于找到了,但是没手纸,就在这时候看到了旁边有一块瓦片,拿着就进厕所了,方便完了。可是旁边有人不好意思擦。就等,都等一个钟头了,旁边那个人还不走,于是哥们就怒了。管他笑话不笑话呢,就在拿起的同时,旁边那哥们说话了:“哥们,可以磕一块给我吗?”

晚上,几家人聚会,一起吃饭。喝酒。A说:自己的老婆又胖了N斤,不如以前受看了。B放下酒杯,来了句:不行就换。招致A妻怒目以对,B不慌不忙道:不行就换个秤。

一小伙酷爱拳击散打。于是一天去百货。上门就问收银员小姐:小姐,拳套多少钱。小姐:先生…请放尊重点…

物理课上,讲到通讯,物理老师问:“最早的通讯方式是什么?”有的喊烽火,角落里传出一声:“托梦”。老师:“你给我滚出去……”

老婆:老公,你愿意养我吗?老公:愿意啊。老婆:那今天是周末,我们出去逛街吧。老公:没钱。老婆:你刚不是说养我吗?老公:可是,我只圈养,不放养。

一妓女被带公安局, 警察:你卖淫了? 妓女:没, 警察拿出一用过的套:这是物证。妓女:我只是个卖套的。 警察:那套怎么用过了? 妓女:我的客户不会用我教他,这属售后服务! 警察:一个套卖300吗? 妓女:那我充其量也就哄抬物价呗!

刚收到一则短信:“我怀孕了,明天去医院,都怪你不小心,给我去建行存1000到我朋友夏晓燕XXXX卡上,记住,这是我朋友电话。” 啊啊啊啊 ... 这年头连在家里看AV都不安全了么 ...

一老婆和老公经常吵架闹离婚,一次吵大了,互不相让。老公说:“离就离,孩子归我养!”老婆说:“你以为孩子是你的呀。”老公……“非离婚不可了!”

我一女性朋友在医院妇产科工作,单身。今天忧郁地对我说:“我怀疑我的老公在二十多年前给人流掉了……”。

“老公,我喜欢这双鞋。” 老公看了看8888元的标签,说道:“钱可能不够,就带了一半。” “那就买4000的那双吧。” “不是告诉你了吗?只有一半:88。”

老爸问我,谁是我最好的朋友,我说我不知道,他说是他。我问他为啥,他自豪地说因为你老子是你唯一可以借钱不还的人。。

公车上旁边一男生打电话听得我都心碎了:我想给你买,但这不是买一个包包的问题啊宝贝,你想,你买了背着别人一定会觉得是假货,一定要给你配高档的衣服,那又一定得配高档的鞋子裤子,那更得给配一个苹果5s,宝贝等你终于变成白富美的样子,那你更得换一个高档的男朋友,那我会心碎的宝贝…

国庆放假回来,公司喜欢的女孩一直没来上班,还以为她辞职了,好伤心。今天她来上班了!还给我发了喜糖……我开心的泪都出来了.

今天地理课,一女生不听讲,在底下化妆。。老师走到面前问:“你能用两个地名描述一下你的脸吗?” 女生怎么想也想不出来,于是问他是什么。老师答曰:“大连 ,太原”
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来源: 未知 发布日期: 2017-2-22 12:46:01 查看数:

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